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V2EX  ›  程序员

推荐几本教为人处世学做人的书吧……

  •  
  •   wvc · 158 天前 · 7109 次点击
    这是一个创建于 158 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    先说一下我的情况,我是个心直接连着嘴的人,说话不会粉饰,所以很多时候我是好心表达的善意,却被理解为恶意,遭人讨厌,很是苦恼。又是个刚正的人,不喜欢阿谀奉承拍马屁,但因为这样也吃了不少亏。关于交朋友,是那种要交就是好基友,不然不会维持关系的人,所以人际关系处理的也不好……还有其他很多生活方面的……
    所以请推荐一下能提升我的书吧……

    第 1 条附言  ·  158 天前
    说实话我有时都觉的我自己有点不正常,比如有些时候我内心明知道说什么话或者做什么事,能够让人高兴,让事情办好,可是就是想和内心作对,就是不去那样说那样做,唉,抑郁……
    96 回复  |  直到 2018-05-18 16:09:08 +08:00
        1
    baoyexi   158 天前 via Android
    为什么放在程序员这个节点?程序员不是人日常任务(1/2)
        2
    LadyChunsKite   158 天前
    厚.....黑学..?
        3
    SYP   158 天前
    书感觉没用啊,多接触人,特别是像自己这样的,被恶心坏了就理解为什么了。
        4
    jmc891205   158 天前   ♥ 2
    读书没用的 多吃几次亏就懂了
        5
    closedevice   158 天前
    多吃亏就好了
        6
    lfzyx   158 天前   ♥ 1
        7
    dushutaishao   158 天前   ♥ 1
    推荐李松蔚《换个角度,洞悉相处之道》音频,200 来块钱
        8
    bannychen   158 天前
    你是个好人,做自己就行了,楼上说的都对,吃亏是个好路径
        9
    souce   158 天前
    厚黑学
        10
    jdjd   158 天前 via iPhone
    哈哈哈,看了上面推荐的书,果然程序员的为人处世不一样
    提醒楼主一下,你觉得大众眼里,程序员属于情商高的一类人吗
        11
    Mazexal   158 天前
    厚黑学
        12
    Raymon111111   158 天前
    你是不是有亚斯伯格症候群(asperger syndrome)
        13
    ytpfxnj   158 天前
    找个榜样
        14
    wangzimeng   158 天前   ♥ 2
    《中华人民共和国刑法》,教你如何做个好公民。
        15
    gnozix   158 天前
    冰鉴?
        16
    mandy0119   158 天前   ♥ 7
    要什么书。老祖宗留下来的几句话能领悟透了,你的情商自然跟上了
    1. 己所不欲勿施于人
    2. 亡羊补牢,为时未晚(手动加星号)

    心直接连着嘴,说实话我从来不觉得这是个好事,反而证明你差的太远。你真的观察那些情商高的人你会发现他们一点都不虚伪,但是他们从来都不会说让别人为难的话,就算要指出别人错误,也会尽可能委婉的做到。
    举个例子,有的时候别人做错了一些事但是完全无伤大雅,当面指出远不如直接无视,几天后随口提及告诉他这样不太好,这样对方完全可以想起来具体事情,而且由于不是第一时间被指责,回忆更能站在一个旁观的角度思考当时自己做的事,容易接受你的看法。
    多看看你认为情商高的人怎么处事。阿谀奉承与善于夸赞别人可能只是一线之隔,不要吝啬也不要不好意思赞美别人,有的时候所谓的“阿谀奉承”让很多事情处理起来变得很轻松。圆滑不知道什么时候开始变成了贬义词。
    亡羊补牢这个成语是我近一年来最大的收获,以前觉得这个词语很傻,羊都被狼吃了你当然要补笼子,其实这个成语没有表现出来的是牧羊人不清楚狼还会不会来,补笼子要花很多精力。所以我把这句话理解为止损。你不会知道自己现在做的是不是真的错了,只是隐隐约约有感觉,是继续错下去还是放弃掉之前的所有付出立刻停止?这是个很艰难的选择。
    所以你这种情况,究竟是继续做一个“刚正不阿”的人,还是放弃之前学着圆滑一些,让别人和你相处更舒服,仅以我个人的见解,送你一句亡羊补牢,为时未晚。
    emmmm,后半段有点跑题,总结一下,看书什么是方法层面,是代码层面,转变你的思想才是架构层面,设计层面
        17
    elarity   158 天前
    《道德经》,内容和书的名字没有任何关系。要说厚黑,这里面可不少厚黑,相当一部分都是楼上所说的“吃亏”
        18
    adablue77   158 天前
    去年年中到现在看过的 感觉这些是需求相关书籍,
    都是实体书 要是加上电子书更多一些
    每本大概 7-15 天看完
    《不生气,你就赢了》
    《所谓情商高,就是会说话》
    《优秀的人,从来不会输给情绪》
    《披着羊皮的狼:如何与控制型人格相处》
    《高情商是练出来的:美国大学里的高情商训练课》
    《非暴力沟通》
    《佛系:如何成为一个快乐的人》-- 这本目前正在看

    正在看的《佛系》这本刚看了几十页 不好评价 所以不推荐你了

    推荐你看这里边的俩本 我觉得很不错的
    《披着羊皮的狼:如何与控制型人格相处》
    工作生活中这类人很多 也给我造成了很多烦恼 看完确实很有帮助
    《非暴力沟通》
        19
    yytsjq   158 天前   ♥ 1
    《人性的弱点》
        20
    adablue77   158 天前
    不小心点到回复了。。。话还没说完
    虽然这俩本看完 不会让你说话很漂亮很圆滑
    但是至少避免很多坑和错误
    然后再其他的书籍或者渠道获取更多的人际关系学的知识
        21
    zzuieliyaoli   158 天前   ♥ 1
    复制我之前给 V 友的回复( https://www.v2ex.com/t/441642 ),

    我觉得楼主能够提出这样的问题,就已经是一个进步了。因为楼主是会去反思自己。

    可以睡觉前反思一天的言行,尽量不要懊恼自己“傻 X ”的言行,而要想以后遇到相同情况该怎么办。

    看书的话,看看这几本?以例子讲解人情世故。

    《说话的魅力:刘墉沟通秘笈》
    《刘墉:我不是教你诈》
    《刘墉处世经典系列:冷眼看人生》
    《你不可不知的人性》
        22
    Liujiajun   158 天前
    楼主了解一下 曾仕强这个人吧,网上有很多他的视频,搜索看就行。
        23
    topbandit   158 天前
    换个职业吧,做销售试试,可以改变你性格的
        24
    Cyron   158 天前
    谈话的力量
        25
    zander1024   158 天前
    ... 这些书真的能教你为人处世? 难道不是自己去经历? 你只要学会总结失败,思考如何下次避免失败。其实时长换位思考能解决 90%的问题
        26
    onepunch   158 天前   ♥ 1
    看了楼主的话,发现
    1 楼主的表达能力需要提高或者说表达感情的方式有问题(心连着嘴 - 善意的 - 但别人不接受,理解为恶意);
    2 楼主很在意别人的感受,做自己吧,不要太玻璃心;自己的感受更重要,跟让自己舒服的人在一起;
    3 关于人际关系问题,你不可能跟所有人都成为朋友;好的能交心的朋友也就那么几个(发小),大学同学(一般能用上的时候很给力)、再次一点的就同事了 :)

    针对上面的问题,推荐楼主看看提升表达能力的书,心理学,为人处世 还是的看《中庸》。以上说的如有不对,见谅
        27
    dalieba   158 天前 via Android
    澄衷蒙学堂字课图说
        28
    lolizeppelin   158 天前 via Android
    读名著
        29
    Lanke0   158 天前
    #16 说的不错。其实我跟楼主一样,我说话也很直,不过我觉得我人际关系还可以。
    虽然情商不行,但智商是可以强行提升情商。虽然说话很冲但最终语意对方是否能明白。
    其实很多时候说话委婉,做事圆滑一点就好了。该怎样就该怎样。
    #25 v 友说的对,我也认为多经历,多去与人交流沟通,这样进步更快。
        30
    elgae   158 天前
    少说话,多😊
        31
    takato   158 天前
    1. 从概率上来说,如果寻求解决方法的话,P (楼主|小灭灭)增加。。这就是实话

    2. 楼主,交个朋友怎么样- -
        32
    viator42   158 天前
    <<亲密关系>>最近在看这本,应该有助改善你和基友的关系
        33
    igoist   158 天前
    我先分享一段自己的读书感悟 /害羞捂脸


    好心表达的善意,却被理解为恶意...
    说来说去,不提天赋是否异禀,一般就是积累不够,词汇、语句跟不上,明明想表达这么个意思,表达的不够好 、不够巧妙,不能配合当时情当时境... 某种意义上也是哪怕年纪到了,等级却不够高、没跟上

    我觉得平心而论,不论你去自己经历、刻意练习还是看书,归根到底最重要的还是自己要有所思有所想,能够总结,能够积累沉淀,不断自我提升...

    多看书,也算一种不错的方式,同样的一个意思,你可以看到不同经历、不同处境的人会各有怎样的表达,各种情境、各种人又会有怎样的行为...

    经历一点没有当然是不行,就好像你是一张白纸,于是人家写的书,讲的故事、或者要表达的意思,你根本没有类似的经历或心理历程,又哪里够引起共鸣、谈何理解呢?

    但我又觉得我们好歹活着么大了吧,信息现在又容易获取,想知道的、不理解的现在都能搜... 当然,物质上有贫富,客观经历上有顺遂与坎坷,尤其心路历程,人与人之间都天差地别,很多东西不能简单一概而论...

    撇开科技不谈,反正人性方面的东西,我觉得经历多了、阅读量也渐渐跟上来,现在读各种书,常常能够有相当的理解,甚至跳出所谓的局限,自己有一个时间的视角,能从过去、现在、未来的角度、用一种长线的思维来看待人与事,看到一些事情背后的东西...


    安利一波:

    《常识与通识》-- 阿城老师
    《沉默的大多数》——王小波
    《乡土中国》——费孝通
    ...(主要这几本感觉主题贴切些,也算推荐作者,还有好多好多...)

    窦文涛主持的锵锵三人行、圆桌派第三季、一二季,还有我的心理学导师之一李玫瑾老师的一些访谈、讲座了解一下
        34
    hubqin   158 天前
    刘墉《我不是教你诈》
        35
    noNOno   158 天前
    四书五经了解一下
        37
    sosilver   158 天前 via Android
    无限制格斗术
        38
    MinQ   158 天前 via Android
    要我说,人生没有那么多时间给你纠结破事。生死看淡,不服就干,跟人相处客气一点真诚一点就行了。剩下的就遵循自己的本心来。遇到事了是自己的问题就爽快承认,不是自己的问题果断保护好自己的权益。
        39
    bookit   158 天前
    推荐一下一个民间大师讲鬼谷子的视频集合:

    http://list.youku.com/albumlist/show/id_4407655.html

    众人推崇国学,明面上要你做正人君子,背地里怎么做都不会登堂入室地写出来。

    说的不能做,做了就是傻 x ;
    做的不能说,说了就漏天机

    你说这是糟粕也行,说是精华也对。。
        40
    henryshen233   158 天前 via iPhone
    我看过的书很少,但是懂得一些道理吧。
    你“心直接连着嘴”,你“好心表达的善意,却被理解为恶意”,我觉得这是很正常的,大多数人被直接指出缺点的时候,有三种情况,一是他们不知道,但是你指出来了,为了维护他们自身的面子或者或者说得直白一点,你不可能几句话让他们就范;第二种情况他们自己也知道,当他们做错事了,他们也会自我反省,下次不再犯,这时候说他们其实就是多余的;第三种情况他们自己是知道的,但是迫于某些原因,或者是性格关系,或者是社会形势,他们这样做了,其实也没必要去说了。随便想的三种情况,可能我写得有点玄学。然后你又“说话不会粉饰”,这样的话除非是死党,一般情况下你的说话杀伤力基本上变成 double。
    你“又是一个刚正的人,不喜欢阿谀奉承拍马屁”,但是其实你有点现在在一个极端唏嘘另一个极端的意思,不要整天想着刚正不阿,两袖清风,倒不是让你去变得很 Low,我们活在世上,没必要一直逼着自己怎么样怎么样,顺其自然,这个世界比你想象得美好得多。
    你要交朋友就要交好的基友,不然不会去维护关系,先不说好基友是不是从普通朋友转换过来的,朋友多几个总是好的,除了那些和你三观相差太大的人你可以故意避开,一般情况下不去维护,只是不去故意花小心思讨好他们,当他们有事情了你可以按你的原则作出回答,这样其实不维护朋友还是在的。
        41
    sixchan   158 天前 via Android
    了凡四训
        42
    wun   158 天前 via Android
    圆滑只是一种方式,你应该知道在那个情境里怎么做最好.(然后保留自己的性格,做自己,别把自己憋死)
    这些东西就只能是靠推测了,不过观察久了,对那个情境下的问题应该会越来越确定.(头晕了就借助第三方的意见,但是还是要自己判断)
    哦,对了,别太严苛,没人应该受你气,你的善意很容易被误解
    考虑读读《社会心理学》?
    朋友不需要太多,多了也没什么用,足够就行.
    还有,对于厚黑学,我只知道解决问题最快的方法是给出错误的回复,哈哈.(逃
    Explicit is better than implicit.
        43
    Hopetree   158 天前
    你自己是否真的认识到你自己的问题?或者说,你是否真的认为在某些事情上面真的是你的错?如果你能认清你的行为是真的需要改,那你肯定是会自己改的,否则,你看什么都白搭,因为你根本不会认识是自己有问题
        44
    TimLang   158 天前
    我也推荐《人性的弱点》,书我没看过, 喜马拉雅听过,感觉应该是楼主想要的。
        45
    lol173   158 天前
    看了罗素的幸福之路,感觉不错,傅雷译本比较好 https://item.jd.com/12297623370.html
        46
    inet6   158 天前
    我不是针对谁,我是说楼上的各位... https://item.jd.com/12006356354.html
        47
    winglight2016   158 天前
    楼主,你把心直口快当成优点,这是一种完全错误的思路,这个思路不改过来看什么书都没用

    再纠正一下:你觉得自己人际关系不好,是谁的问题?所以,你所谓的不会拍马屁,只不过是给自己不会说话找的借口罢了。如果你以为跟人说话不是直来直去,就是拍马屁,而人际关系不是铁哥们就是陌生人,那也不是看书能解决的问题

    好了,说了这么多“难听”的话,我也坦白一下,楼主的问题我也亲身经历过,不过那是 20 多年前的事情了,工作之后吃了很多亏终于明白了,总算不太晚

    如果想矫枉过正一下,不妨看看曾仕强的系列书籍,虽然我现在对他也完全不感冒了
        48
    pandasoda   158 天前
    买了本厚黑 看的迷迷糊糊的 脸皮厚贼无敌?
        49
    pengdw   158 天前
    《世界上最伟大的推销员》
        50
    Bigears   158 天前
    《增广贤文》
        51
    pipilu112   158 天前
    <世界上最伟大的推销员> 按书中所写,指导方针来实践。
        52
    lukefan   158 天前
    其实如果是固定的社交环境

    你这样的性格反而不容易出问题, 因为大家都知道你是"浑人"(无贬义), 说错话了反而不会被当真

    反倒是会做人的人, 很容易被贴上"功利"、"语无真心"、"城府深"的标签被人防着
        53
    Bayonetta   158 天前
    菜根谭
        54
    darkjoker   158 天前
    <不如任性过生活>
        55
    shuperjolly   158 天前 via iPhone
    一般我把撑自己心直嘴快都理解为没教养的表现
        56
    SNOOPY963   158 天前
    说起来 人性的弱点 这本书是真的无语

    https://en.wikipedia.org/wiki/How_to_Win_Friends_and_Influence_People

    人家书名明明是这样,不知道怎么地到了国内就成了成功学书籍了。mdzz

    另外讲道理。以上这些书,看了比没看好,看了其实效果一般——没有很好的一个可操作性。

    上面说厚黑学的ಠ_ಠ 不是认真的嘛。。。人家只是本反讽书好哇,非常优秀,但是当真那就不行的呀。。


    回头给你们写一下可操作性强,楼主真个问题应该是属于两个不同思想体系应该如何进行沟通范畴。

    另外,说程序员情商不够的也是够了。 要我说是 80 后里面的大多数情商不够,而中国程序员群体大多数应该是由 80 后构成的,这才让你们有这种误解。不行你们自己去看逼乎种关于程序员的话题,譬如什么有个程序员男票是种什么体验。
    此类回答一般都两级分化,旧回答给的几乎清一色恶评,而新回答几乎清一色好评。再把年龄带进去一看年代真实一目了然。
        59
    nieyujiang   158 天前   ♥ 1
    我推荐一本红皮的书会不会被打,(:逃
        60
    Abblee   158 天前
    这个可不是看几本书就能学会的
        61
    axzy   158 天前
    1.多和人接触,尤其是不同的人
    2.多吃亏,不要怕吃亏
    3.吃了亏后多反思,就算当时你反应不过来,事后你可以慢慢的分析
    凭着三点,经年累月,估计你就懂了
        62
    Felldeadbird   158 天前
    少说话,做一个聆听者。去消化别人的话。 尽量不要绝对的事情。 少开低级玩笑。
    具体四个字 察言观色
        63
    uptime   158 天前
    闪开,尽推些没用的
    《鹿鼎记》
    你真能看懂、看理解,足够你终生受用!除了文字的,还有陈小春语音版(粤语)
    ----
    但是,性格决定死,看书作用几乎很微,你首要的是学会“闭嘴”,凡事不要立即说话,三思后说。
        64
    ilucio   158 天前
    蛮欣赏楼主这种性格的人。叔本华说不要过早的学会圆滑与世故,否则容易走向平庸。
        65
    cokepro   158 天前
    《曾国藩》了解一下
        66
    mseasons   158 天前
    pua ?
        67
    jdjd   158 天前 via iPhone
    @darkjoker 为什么我看成了不如过性生活
        68
    cxbig   158 天前
    《蔡康永的说话之道》+1
        69
    q9REUgpVVCU77pWj   158 天前
    能自我审视发现问题已经比大多数人强了。
    我以前也常得罪人。后来有批评意见建议,都尽量憋着,先学着夸人。
    因为大部分的建议,其实都是我自己瞎显摆,对方反正也不会听,自嗨而已。
    现在我觉得能把人夸美了,也挺牛逼的。
        70
    SkyKoo   158 天前
    相信我,买了你也不会看的
        71
    Joanna666   158 天前
    看一本就够了:《少有人走的路》
        72
    xinghuan   158 天前
    《变态心理学》《高手寂寞》
        73
    sensui7   158 天前
    不用看书, 社会会教你做人
        74
    crist   158 天前
    厚.....厚黑学!
        75
    livc   158 天前
    《不成问题的问题》
        76
    AllOfMe   158 天前
    每个人都是直接利己或者间接利己,工作之后就没有那么多真正的友谊关系了.说每一句话之前多想想带来什么后果
        77
    AllOfMe   158 天前
    看书是不可能看书的,这辈子都不可能看书的.   
    人际关系和相处的经验就是要靠你在社会中实际经历过程中积累的,只照着书容易画虎成猫
        78
    omph   158 天前
    楼上推荐的基本都是西方成功学、心理学,唉,可以借鉴,但仍是肤浅浮躁
    建议还是多看看传统文化:
    儒家修身养性,对于如何做人有深刻的道理,道家超然洒脱,气象非凡,释家惟求觉醒,对于做人做事,以及解脱烦恼,都有极深刻的见解与指导,比如名闻海内外的禅修
        79
    sjmcefc2   158 天前
    罗织经
    君主论
    韩非子
        80
    suniven   158 天前
    叔本华
        81
    Shmiky   158 天前
    菜根谭了解一下。
        82
    JerryCha   158 天前
    辞职做销售
        83
    F2Sky   158 天前 via iPhone
    弗洛姆「爱的艺术」 。

    大师的经典之作。

    这本书很薄,但足够读一生。
        84
    newbieo0O   158 天前
    我告诉你,通读历史书就行了。
        85
    kulove   158 天前
    嗯...英耀賦??
        86
    gbin   158 天前 via Android
    我和你简直是太像了
        87
    songteng0604   158 天前
    虽然我想说站在岸上学不会游泳,想学习就去图书馆,想学习和人打交道,就去多经历,但我还是想推荐《是,大臣》和《是首相》,这部剧和书,可以让你明白相当一些常见套话、场面话的真实含义。
        88
    reticentfat   157 天前
    自私的基因
        89
    jiabin   157 天前
    > 说实话我有时都觉的我自己有点不正常,比如有些时候我内心明知道说什么话或者做什么事,能够让人高兴,让事情办好,可是就是想和内心作对,就是不去那样说那样做,唉,抑郁……

    我是这样想的,让别人高兴是一种天赋 / 能力,跟写码一样,不是每个人都能有或者必须有这技能包的,觉得没必要强扭?可以看看《原则》?
        90
    clino   157 天前 via Android
    非暴力沟通 推荐
        91
    lychnis   157 天前
    跟 lz 有差不多的问题,以前总觉得技术岗位搞好技术就可以了,不用管这些人情世故,然而并不是;被人说沟通有问题。好吧 , 这和成长环境其实有关系。感觉这辈子很难有突破了
        92
    lovestudykid   157 天前
    沟通的艺术:看入人里,看出人外
    https://www.amazon.cn/dp/B00QGN3I0E
        93
    jinhan13789991   157 天前
    去打拳练武吧,把自己肌肉练的很强壮。谁看你就用胸肌瞪它
        94
    omygod   157 天前
    归根结底一句话:如何对待你眼中的傻 X
        95
    wc308730087   157 天前
    看着看着像在看《你离成功还差几本书》?
        96
    renxiangbin   157 天前
    建议多观察和领悟他人的方式方法。这个是最高效的。
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