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niming233
V2EX  ›  生活

这样的父亲该不该帮下去

  •  1
     
  •   niming233 · 2015-06-02 23:25:30 +08:00 · 11745 次点击
    这是一个创建于 1701 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    我爸47岁因为外遇然后和老妈吵架最后搞得离婚,然后我妈就搬到我这儿和我一起生活。他在外做生意借各种小贷,因为生意不好,开各种信用卡,各种找关系,欠朋友钱还小贷,然后撑不下去了,厚着脸皮找我妈,我妈嘴上很厉害,各种骂,但是确实心很好,还是去帮他收拾残局,一看光信用卡就欠了30多w。没办法,只有找我,我一菜鸟码农,工资才7000出头点点,靠着积累的8w还了一部分,但是也是力不从心,跟他说让他赶紧去打工,结果却说打工能解决什么,然后就是拖了3个月在家闲荡抽烟。最近劝得他工作了,但也是工作10来天就说什么什么的不做了,回来重新找。要钱倒是很勤快,一说他什么就骂我妈怎么那么心肠歹毒,把不得我坐牢。我一帮我妈把他说的语塞时,就跑出去抽烟,抽完回来就倒头大睡,像没事人似的,我妈倒是总是睡不着觉。
    这种生活真的很难受,我也老大不小了,想跳槽找个好工作或者出去闯荡下然后提高生活水平,但是这情况还是得有稳定收入帮着慢慢还,否则这真是要进局子。但是这人这样,真的叫我不想帮,但想想到底是养我20多年的父亲,真的好纠结好痛苦,这种生活。
    请万能的v友同胞给个主意呗

    152 回复  |  直到 2015-06-07 15:23:32 +08:00
    1  2  
    PP
        101
    PP   2015-06-03 16:25:36 +08:00 via iPad   ♥ 1
    帮,在情理之中;如何帮,要理性讨论。遵守婚姻承诺同追求个人幸福之间有交集也有分歧,令尊与令堂间的纠葛不适合再过渡到您身上,故当三思而后行。既而,二人争执,宜劝解不宜论理。令尊胸怀志向而仄于境遇,当值壮年而疲于奔命,不甘心是人之常情。不妨一家人坐下来讨论几次,拟订一个可以帮助令尊东山再起的规划而非简单还钱了事。若令尊同意,则需其加入不再伤害令堂的承诺;若否,即便再寻他图你亦力行孝道。
    tankb52
        102
    tankb52   2015-06-03 16:29:52 +08:00
    我们应该假设一下不帮的结果会是怎么样?
    crll
        103
    crll   2015-06-03 16:37:48 +08:00
    阿米豆腐。善哉善哉。看各位的评论胜过读二十年书。
    是什么原因让你们视亲情于陌路。
    实是不解,不解的很啊。
    很难想象诸位的生长环境。
    好在这父亲不杀人 不放火,不赌钱,不吸毒,
    不然依诸位的脾气估计是要将其就地正法了。
    maxsec
        104
    maxsec   2015-06-03 16:44:27 +08:00
    你应该仅帮助自己所能帮的,把你现有的钱交给父亲还债(7万、8万应该还是有的吧),总不能为了一个坑家人的父亲把自己的未来搭进去。
    mrjoel
        105
    mrjoel   2015-06-03 16:47:07 +08:00
    想象下不帮的结果你心里就有答案了。。。。
    loryyang
        106
    loryyang   2015-06-03 16:48:55 +08:00
    唉,也见过类似的情况,有些时候真的是没有办法
    我那个情况是:儿子出去堵,爸妈跟在后面还债。他爸买了辆运货车和儿子去跑长途赚钱,儿子偷偷出去把车抵押了再堵,又输光了,车子也被扣押了,每到过年一群人去家里讨债。好歹现在是收敛一些了,家里情况也稍微好一些了。
    看着也真是惨,但是也没办法,毕竟自己儿子,只能想办法还钱
    smithtel
        107
    smithtel   2015-06-03 16:49:44 +08:00
    @crll 只能说真想给他们爸妈看看这群人的表现。
    smithtel
        108
    smithtel   2015-06-03 16:56:05 +08:00
    @niming233 你只要问你内心,你出事,你爸会不会死命帮你,答案出来 你还要怎么做?
    cxh116
        109
    cxh116   2015-06-03 17:07:06 +08:00 via Android
    就当他大病一场吧
    9hills
        110
    9hills   2015-06-03 17:16:13 +08:00
    @emric 催债公司也不是黑道。。小说看多了才看到这个

    lz这种情况,父母离异,根本就不怕什么催债
    yongjunlee
        111
    yongjunlee   2015-06-03 17:21:32 +08:00
    不论背景如何,你都得帮。而且要和你父亲一起想办法才行。先要让大家都有希望,然后一起努力就容易多了。
    tnx2014
        112
    tnx2014   2015-06-03 17:36:04 +08:00
    如果父亲自己努力,那么再辛苦一家人一起还也没什么,可是明显过于消极,连简单的工作都不愿意找,那么就另说了。

    有些人举例说子女如何如何,那么我请问,那些子女的父母能帮他一次,能帮他两次,能永远帮他吗?

    外遇、做生意,都是父亲自己的选择,倒过头来要前妻和儿子承担责任,那些说把父亲当路人的,怎么就不想想当初谁弃谁于不顾了呢?如果说这些是他自己的自由选择,那么怎么又不能自己承担责任与后果呢?

    我给楼主的建议是,尽力还款,有能力还是尽量帮他吧,但更重要的是恢复令尊的自信心,找一份适合他做的工作,让他脚踏实地,不要好高骛远,如果只有30W的话,咬牙还是能还上的。类似的事情很多,你为人子,毕竟是他生的,不帮也不现实,外遇已经是过去的事了,也没什么多计较的。至于那些道德帝,好像不还你就是禽~兽,外遇反而有理了,我只能避而远之。

    有什么事可以好好说,占制高点道德绑架,只能鄙视之,搞双重标准的人,事到临头他们能如此高尚吗?只能呵呵。
    paul_lee123124
        113
    paul_lee123124   2015-06-03 17:39:02 +08:00
    不管怎样,他是你爸。
    Laforet
        114
    Laforet   2015-06-03 17:41:41 +08:00
    且去读书,莫泊桑的《项链》是个好故事
    Lumuy
        115
    Lumuy   2015-06-03 18:22:39 +08:00   ♥ 2
    兄弟啊,人在就是好的,如果我们小时候调皮捣蛋逃学打架家里人受不了就不管我们了吗?钱不够还可以挣,人不在就没办法了。就算没钱,一家人在一起天天喝粥都是幸福的。

    层主父亲就是在层主上学的时候离世的,家里也穷,毕业了有份好工作最后又搞丢了,然后自己出去混,搬砖,服务员,网管....什么都干,自己也不争气还是没名堂。去年回家,一分钱没有,衣服也没,我妈虽然一个月就1000多块的工资但是还是拿钱给我买,煮好吃的(我就这点出息O.O),村里人都说那娃学习以前还县里第一现在搞得像个窜窜,但我妈还是鼓励我啊。以前一些自认为耍的好的朋友都不怎么联系了,亲戚朋友都不吊你了(一部分),落差之大....但是,母上大人还是那样关心自己。现在我正在搬砖(差不多一样了),虽然还欠了几万,但那都不是事。

    人,总是难免存在不足的,一辈子总有那么几个人是最重要的,其中包括你爸
    n6DD1A640
        116
    n6DD1A640   2015-06-03 18:22:44 +08:00
    这简直跟我哥一样。唉不说了。
    laoertongzhi
        117
    laoertongzhi   2015-06-03 18:26:47 +08:00   ♥ 1
    @sethverlo

    既然你原文引用了,那何必不直接 @ 上我,做人坦荡点又如何?

    生活算不上特别幸福

    现在朝九晚十,但至少比小时候家里好些

    记得很小的时候,我爸喜欢在外头瞎混,回家了还打我妈……,小时候没得吃的,坐在家后面山口的路中间哭……

    还好,都是过去了,我爸戒了抽了N多年的烟(读高中的时候,家里兄弟三个,都要读书,负担不起),只要有事做,他都会出去忙活。帮忙砍树(电锯)把腿差点锯残了;晚上去抓青蛙被毒蛇咬了,他自己把小腿那挖掉了一坨肉;出去给别人拆旧房子,从屋顶掉下来;长期做泥浆工,右手总是不停的颤抖……

    不过,他脾气不好,好话当坏话说,好面子,既然家里再困难的时候,也不去跟别人讲好话,求人帮忙,喜欢喝酒,一日三餐都喝……,即便我一表叔就是喝酒喝滩最后喝死,但依然还是要喝酒(一起年轻的时候一起混的,后来关系都一直非常好)


    而我,脾气不好,四年制读五年,拿来结业证滚蛋,读书的钱还是家里借的,工作不顺心,老是换工作,回家又经常跟我爸吵架,父子不相认长达大半年之久,我把后来给我打电话让我回家,说是给我做炖肉(我把厨艺不错,但是一年做不了几次饭菜,炖肉可能是我从小就最好的菜了……)。然后我回来了,他去车站接我回家……

    至今,虽然我没混出个什么名堂,薪资也不上不下,抱负也有,我爸也不给我什么压力,海阔天空任我闯。

    so,我觉得还是有些小幸福的。

    你觉得呢?
    pimin
        118
    pimin   2015-06-03 18:54:14 +08:00
    1.照顾好你爸的生活,起码衣食住行帮他解决掉,让他起码活得得体;
    2.忘记对你爸的道德审判,对你来说并不合适;
    3.他活了几十年,有他自己对这个世界的看法,也有他自己生存的办法;同样有他看错,看不清,看不懂的地方,不要强求他按照你的想法找个工作安安稳稳之类,也许他还想做点事,抑或是作死,力不能及,跟他说明白就好。
    4.无论从保护自身利益还是家庭利益角度出发,不建议代偿债务;如果他以后自己有能力了,让他自己还,如果他还是碌碌无为,钱留给他养老。普通借贷确实没有偿还能力的,是不会判刑的。但是信用卡不还,会被判信用卡诈骗,这并没有什么好办法,但是也不是吓死人的事情,毕竟不是一下还完所有信用卡,几张卡互相倒腾一下,很低的费用就能应付过去,前提是保证卡在你手里,别这边还上那边让他刷出来消费了。那样你经济绝对扛不住。
    5.如果是我爸要作死,我不会管他,在他人生最好的光景,都在为我们的生活费和学费而奔命,世界那么大,和他从来没有什么关系。我希望他去看看,好的坏的,冷暖自知,也许会是另外一番感悟。外遇、离婚那是他和我妈的事,我爱我妈,这是肯定的。
    tnx2014
        119
    tnx2014   2015-06-03 19:13:37 +08:00
    @pimin 部分不同意。尊重一个人世界观是有前提的,必须不干扰他人,并且自己负责,既然他要依靠儿子,就必须至少了解儿子的想法,体谅是互相的,没有单方面体谅的道理,这个是没有什么拉不下脸的,干不了体力活,看大门、扫大街总可以的,自己再低谷郁闷,也不可以完全自暴自弃。

    外遇是以前的事,说不计较也是说不会因为这个再责怪他,但不等于外遇就是理所以当的,可以把前妻儿子当佣人一样使唤,本来就是自己有错在先,还可以对前妻说出不帮忙就“心肠恶毒”之类的话,自己至少要做出适当的态度,这是做人的基本道理,有自己世界观,就自己承担,不要靠别人。

    尊重长辈也有限度,不是说是长辈有血缘就可以为所欲为,这是道德绑架。
    ka
        120
    ka   2015-06-03 19:44:43 +08:00 via Android
    明天会不会出现一篇《我就是那个欠债的老爸》
    (⊙o⊙)
    niming233
        121
    niming233   2015-06-03 19:52:58 +08:00
    @ka 应该不会,我赌5毛。
    感谢各位v友的热心,真的感受到很温暖
    有时看到父亲的背影真的是又心疼又心痛,望各位v友珍惜家人,家和真的是万事兴。
    fulvaz
        122
    fulvaz   2015-06-03 20:37:48 +08:00
    一般来说,假如让楼主他爸来v站,说法会完全不一样

    楼主来这里并不能解决家务事
    xdeng
        123
    xdeng   2015-06-03 20:43:31 +08:00
    跟我弟一样 我大出血了 然后跟他说 没有第二次 我是认真的
    tnx2014
        124
    tnx2014   2015-06-03 20:48:02 +08:00
    @niming233 如果你供养你父亲绰绰有余,那他在家吃白饭你养他也不是什么问题,可你现在也困难,他游手好闲实在说不过去,又不是没有劳动能力,我说这些并不是无情,也不是让你别帮他,而是觉得一个家庭,总是应该各成员共同努力才能构建起来,尤其是困难时期当事人居然伸手吃白饭,实在让人无法理解,真不知道那些大谈特谈所谓亲情的人是怎么想的。
    a154312237
        125
    a154312237   2015-06-03 20:52:28 +08:00
    帮,尽力帮

    两条原则
    1.不要继续让你父亲毁了他自己
    2.不至于毁了你自己
    yuanzz
        126
    yuanzz   2015-06-03 20:54:45 +08:00
    帮他还了这期债务,剩下的自己解决了。这样的爸,你不要也罢。
    ilili
        127
    ilili   2015-06-03 21:01:42 +08:00
    救急不救穷
    pimin
        128
    pimin   2015-06-03 21:02:10 +08:00 via iPhone
    @tnx2014
    我是比较随和或者说没什么原则的人,看事情没有那么多前提和道理。不管我关心和爱的人,是否符合这个世界的道德观和审美,我希望他们过得好。
    如果他们掉粪坑里了,我不会要求他们先擦干净手我再拉他们上来。
    我也不会强求他们走那条我知道没有坑的路。

    他按照自己的想法生活,后果自己承担;他按照他儿子的想法生活,后果他儿子承担得了么?
    sethverlo
        129
    sethverlo   2015-06-03 21:02:29 +08:00 via iPhone
    @laoertongzhi 不好意思,我真的只是随手写的,没有针对任何人,只是个人不支持这样的想法…至于说坦荡不坦荡,这个没必要上纲上线吧…我的想法是:每个家庭情况真的不一样,你可以百分百确定楼主爸爸以后会变好么?只是个人想法哈,这种情况我觉得真的赌不起…
    tnx2014
        130
    tnx2014   2015-06-03 21:18:12 +08:00
    @pimin 问题恰恰是他不能承担要找儿子和前妻,儿子觉得承担不了才来发帖。现在是他指望他儿子替他分担债务,到底谁先强求谁来的?好像没有人强迫他回到前妻和儿子的生活吧?因为血缘儿子可以帮他,但这并不是一定要不可的,是事实是儿子也没有多大能力去帮他,既然大家一起生活,要求一起分担本来就是他带来的债务有问题?这怎么叫强制?

    你和一群人生活一起,难道不需要共同话题,共同价值观?你说你比较随和,只是还没到你索要计较的点罢了,同意你保证他爸基本生活的观点,但是既然不想被“强迫”安排道路,那就不要要求家人分担债务,大家都是平等的,可以帮忙,但家人不是佣人,子女不可以这样对父母,反之亦然。懂事的父母子女都不会拖累双方。
    tnx2014
        131
    tnx2014   2015-06-03 21:20:13 +08:00
    索要计较--->所要计较。
    selrain
        132
    selrain   2015-06-03 21:31:40 +08:00
    把你妈那边安稳好,随你爸怎么折腾
    czheo
        133
    czheo   2015-06-03 21:37:52 +08:00
    如果lz找大家捐款解决问题。你愿意捐多少?
    BB9z
        134
    BB9z   2015-06-03 21:52:05 +08:00
    1. 楼主你了解父亲的情况吗?我看你们很缺乏沟通
    2. 钱这么多肯定要慢慢还,当务之急是改善父亲的颓废状态,救急不救穷是对的
    3. 我认为解决心理问题是最重要的,建议征询心理咨询师的意见。以下都是猜测:你父亲估计长期缺乏理解支持,他还是做过生意的,曾经应该是上进吧,其中遇到了什么最后一蹶不振的?现在一切都不得而知,你应该去了解他的故事。猜你父亲的病根在屡受打击而得不到他人支持,失去了希望,最后自暴自弃的。多站在他的角度,去试着理解他吧,这是我的建议。
    pimin
        135
    pimin   2015-06-03 21:57:58 +08:00 via iPhone
    @tnx2014
    他要求分担债务就分担债务?我有说过让儿子帮他还钱的观点?你只是不能接受被援助者不按你的想法生活。希望小学是不是应该只收品学兼优的孩子?我学习不好我爸就不帮我交学费了?我要是杀了人坐了牢我爸就不认我了?
    我说的都是让他爸为自己负责的解决方案,他承担不了的情况下,作为亲人保障他生活,负担并不大。他爸按你说的去打工,看大门,扫大街,他儿子就能承担得起债务了?就开开心心去还债了?结果是他爸不管是怎样的人,欠了钱他儿子都还不起,都是负担,而不在于他爸什么态度。
    归根结底就是楼主实际情况不允许,为什么就非要扯什么态度和价值观呢?
    你跟你爸价值观能统一么?
    我跟我爸是统一不了,我还是觉得我们应该生活在一起。
    tnx2014
        136
    tnx2014   2015-06-03 22:23:32 +08:00
    @pimin 呵呵。我猜到你会这样理解。

    首先,我说的不是按谁是的想法生活,而是说无论是谁的债务,既然你有意思让人分担债务,那是不是要表现出分担债务的诚意?或许他爸按你说的去打工,看大门,扫大街对于还债只是杯水车薪,但至少表现的是他爸敢于承担、努力的态度,而不是现在这样什么也不做等着别人给他还钱,更何况他儿子并没有十足的能力提他还钱。

    其实楼主的苦恼就是在于,他老爸把所有的负担都放在他身上,其实说一句难听的,就算儿子有钱,也没有义务去赡养还没到退休年龄还有劳动能力的老爸吧?一个人哪怕因为受了打击就可以在家游手好闲那假若有了第三代,难不成把这个故事讲给他们听,说当年爷爷47岁做生意失败全靠你爸一个人替我还钱,或者按你的版本说你爸只管我基本生活不管我其他问题,似乎都不是什么精彩故事,既然生意失败这样的事情都发生了,怎么就不可以和儿子一起努力一下,争取美好生活?怎么叫把价值观强加给别人,如果连事实都不愿意去接受,非说把别人有益的建议叫做强迫自己,那我无话可说。
    tnx2014
        137
    tnx2014   2015-06-03 22:46:29 +08:00
    @pimin 何况你也知道信用卡欺诈也许不会很重,也是有可能要坐牢的,要保障基本生活,也至少要还清部分债务。而且如果有民事赔偿被人起诉,法院只能给当事人留下最基本的生活保障,和体面恐怕相差很远,所有不是必需品的东西都可能拿去抵债,好在现在他爸妈没有婚姻关系,不必共同承担,但他父亲本身有可能要还几年或几十年,负担可不小,到时候还是要靠儿子接济的。所以基本体面生活也不是哪么容易,如果他老爸肯努力,也许结果就大不相同。
    pimin
        138
    pimin   2015-06-03 22:49:13 +08:00 via iPhone
    @tnx2014
    一个人如果不管遇到什么事都能按外部要求那开放乐观,积极向上,那当然很好。如果每个人都是这样这世界确实少了很多烦恼。
    如果不能,你还非要他积极向上?
    他跌倒了,就不能让他暂时停下来,或者在地上趴一会?非要开车找个绳子拖着他走?
    他趴在地上就是等人开车送他去终点?
    tnx2014
        139
    tnx2014   2015-06-03 23:02:31 +08:00
    @pimin 迷茫可以,低谷也可以。但不能老迷茫,总低谷,这几个月儿子、前妻替自己还钱,难道就没有一丝感悟?

    前面有人说的也有道理,本贴不过是儿子站在自己的角度单方面说的,也许他爸已经有了自己的想法也说不定,但无论如何,现在这个局面是不行的,按你说的只保证基本生活也不一定能解决问题,所以至少应该和父亲沟通,不求完全用自己的想法扭转他的想法,至少求同存异,拿出个方案来吧?
    pimin
        140
    pimin   2015-06-03 23:03:07 +08:00 via iPhone
    @tnx2014
    他老爸这个数额,如果不想办法兜着,是肯定要坐牢的。
    如果民事诉讼强制执行,最低生活保障看地区的,稍微好一点的地方1500+应该还是会给留的。自己还能赚钱,吃饭不是问题,儿子换季的时候给买买衣服,添置点生活用品也就过去了。
    一家人一起的话确实轻松很多,3口之家一年存10w(吃住一起消费低很多,生活质量肯定有下降)在今天来说并不是很难。
    总体来说,打理好信用卡债务就能避免牢狱之灾。大概有5-6w应该就可以挪开了。
    可能对楼主单身青年来说都是负担,而且自己应该也有个人问题要解决,结婚买车买房之类。

    我没有一个富爸爸,甚至很多时候他都不是别人眼里的好爸爸,我依然觉得他应该更充分的去享受生活。
    tnx2014
        141
    tnx2014   2015-06-03 23:12:51 +08:00
    @pimin 总之我是希望他爸自己能积极一些,对别人对自己都好,如果完全靠儿子来还,以后生活辛苦不说,对自己真没什么好处。何况儿子现在都已经有畏难情绪,以后的日子怎么过?就说这些了,祝好。
    ruandao
        142
    ruandao   2015-06-03 23:14:12 +08:00
    保证有饭吃

    剩下问题,自己解决
    durrrr
        143
    durrrr   2015-06-03 23:18:44 +08:00
    帮不帮是一回事。
    帮到什么程度又是一回事。

    不过首先得让爸爸承认这次还钱是一个长期的任务,就算后半辈子都在还也得认栽。胡搅蛮缠简直一点借钱的诚意都没有。
    lz 这财力能做的也就是帮他端正态度了,毕竟爸爸心里也很乱的。这点帮不了就先别管了。
    hepin1989
        144
    hepin1989   2015-06-03 23:32:41 +08:00
    @Lumuy 你说的很对,感触很深,你知道么,一辈子人最爱的是自己的子女,最爱自己的只有父母,当然特列就算了。
    hepin1989
        145
    hepin1989   2015-06-03 23:35:06 +08:00
    @laoertongzhi 其实我觉得家是很重要很温馨的,真的,人真正需要的东西不多,我以前很多不懂,有了自己的家庭后,感触很大。
    kzzhr
        146
    kzzhr   2015-06-04 00:03:56 +08:00
    如果你爸没有收敛没有悔改的意思,比如继续骂你妈,继续挥霍。
    你救的话说白了就是砸钱,我猜楼主自身也有经济压力,将来你的日子没法过了就。

    但是,毕竟父子,赡养是必须的。衣食住行,好吃好喝还是要给满意的。

    另外,不得不承认存在可能是这个钱迟早压在你头上。那么唯一的办法就是拖,你要先保障你的新家庭,再去处理那些烂摊子。前提是,你父亲真的消停了。

    楼上很多人讲要和睦要温馨要底线。人还是得往前走吧,不要让历史的包袱压着你。小的再重要再有理也不能因小失大。可能有人是站着说话不腰疼,不论是要蹲还是要救,也有人可能是因为金钱失去过亲情,当然一定有人因为亲情的包袱耽误了自己。

    依照目前情况,
    如果你现在放弃了自己,可能以后会经常会埋怨,仨人也会经常发生冲突。
    如果你放弃了父亲,日后可能会经常悔恨。
    总之,不管做出哪种选择,你的精神生活一定不好过(谁造成的),所以,不如选那个对生活更有利的吧。
    davidyin
        147
    davidyin   2015-06-04 02:54:14 +08:00
    离婚了还住一起,开玩笑吧?
    父债子还,哪有这个好事?
    用打工的钱来还做生意的负债,搞错了吧?

    都是成年人,每个人都要对自己的事情负责,不管好坏。

    建议楼主最多负责一下父亲的衣食,谁的债务就该谁来背。虽然看到亲人受罪不好受,但是这也是成长的一部分。
    hascode
        148
    hascode   2015-06-04 11:10:36 +08:00
    @crll 不生在其身,不知其味。兄台可能没遇过从不抚养孩子,不教育,不给家用,游手好闲的父亲,
    还经常引起家庭争吵,永无宁日,至今还不知悔改,试问兄台这种所谓的亲情跟陌生人的区别在哪?

    楼主确实处在两难,毕竟还养育了楼主20年,建议楼主一边提高技术水平,增长薪资,一边向银行商量延长还款分期。
    laoertongzhi
        149
    laoertongzhi   2015-06-04 13:26:16 +08:00
    @sethverlo

    我只是说 “如果是你,你爸肯定帮你。 ”

    态度是一回事,如何处理又是一回事。
    idcspy
        150
    idcspy   2015-06-05 11:04:31 +08:00
    带你妈出去闯吧,女人到了四五十岁更年期碰到这种事很容易想不通的,让你爸爸自己解决.
    luobailiang
        151
    luobailiang   2015-06-05 12:41:50 +08:00
    mingyun
        152
    mingyun   2015-06-07 15:23:32 +08:00
    这选择,看自己吧
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