V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
baoker
V2EX  ›  随想

人终究逃不出去吗?

  •  8
     
  •   baoker · 2021-05-21 00:58:32 +08:00 · 11984 次点击
    这是一个创建于 446 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    我结婚了,但是在我结婚的那一刻开始我感觉世界变小了, 我好像有了责任,我不能想干嘛干嘛了, 我今天跟我爸妈聊以后有可能出去读书的事情,我爸妈当即就炸了 跟我理论,说我不顾家庭 (这些我都跟老婆商量过,等一切稳定,我确实想去再深造一下)

    但是我觉得如果两个人在一起,就必须得放下自己的理想和未来,畏首畏尾来保护卑微的爱情,何必在一起呢,两个人在一起不应该是互相理解,鼓励共同前进吗?

    我知道家庭重要,但是我不希望以后的生活就是一地鸡毛,人,这一辈子要做的事情有那么多,怎么就从 30 岁开始就只有锅碗瓢盆,孩子前孩子后了呢。

    唉,可能这辈子我是注定无法与父母达成一致了,他们的话一直都是

    • 没有我们这么辛苦你能有今天?(我今天怎么了?)
    • 你怎么一天到晚神神叨叨(就因为我说要读书,就觉得我很神经)
    • 你结了婚还不生孩子会被别人笑的,我们也会被人笑的 (笑 tmb,笑他们的呀 为什么一辈子要看别人的脸色)
    • 我们是农村人,我们就是这样
    • 这几套房都是我们出的钱,你别想打主意(就因为我说要读书,他们以为我要卖了去读书,我一分都没想动)

    我发现了,还是那句话,虽然有点不尊重父母,但是还是想说,我可能这辈子都不会怎么听他们的话了,毫无建设可言,全部都是旁人的眼光,全部都是疯狂的把你往一个老老实实过一辈子的人身上拉。

    但是,我不想这样,父母拦不住我,从我读大学开始,我就没听过他们,虽然学的土木,我从大一开始就告诉他们我不喜欢,毕业转行计算机,我跳起来跟他们吵架,我都要来北京。现在在 at 两家都已经干过几年了,年入百附近吧,我感觉自己一直都知道要什么。不过结婚后,突然迷失了,因为有了责任,有了家庭,可能以后还有孩子,可能我是不是就得放弃做梦了?

    就得老老实实像父母说的一样,老老实实的带孩子,老老实实上班过着,看着周围人的脸色,最后碌碌无为的死去?一辈子就这样了?

    人,终究逃不出去了吗? 我发现了,一旦我说出远门,去圆梦,父母总是非常紧张,他们觉得我就是玩,就是浪,就是不想管他们。

    我家是农村的,家里并不富裕,所以大学一毕业就选择了工作,不想父母再天天愁我收入的问题,但是,我真的很羡慕那些出国留学的人,我真的很想再去深造,我以前也是很努力的读书的孩子。但是平庸的父母只会一遍又一遍的告诉你,不要做梦,停止做梦,老老实实上班。

    人,终究逃不出去了吗? 我想逃,我会尽全力去逃,我不想就这么过着。生活本不该如此。

    149 条回复    2021-05-24 15:03:19 +08:00
    1  2  
    ottawa8821
        1
    ottawa8821  
       2021-05-21 01:02:01 +08:00
    楼下什么看法,我也想听听
    gainsurier
        2
    gainsurier  
       2021-05-21 01:07:39 +08:00 via iPhone   ❤️ 13
    妥协和宽容是常态,抗争通常才是最后的选择
    clearc
        3
    clearc  
       2021-05-21 01:07:48 +08:00
    想清楚人生的意义

    每个人生而不同,确定了去做就可以了

    另外,经济实力决定家庭地位,虽然你说年入百,但似乎仍然收到父母经济制约,感觉生活并不算如意,情绪表达过于压抑,可以适当找一下专门的心理医生聊聊(学院派的那种,不是医院精神科),应该会有不少帮助。

    但是传统观念束缚能否摆脱,就看你自己了,至少从你文字描述上来说,很难。

    还有,你出国读书的事情,我觉得你没想好,是为了读书而读书,多做点调研。
    clearc
        4
    clearc  
       2021-05-21 01:09:52 +08:00   ❤️ 1
    从文字里感受到了一些抑郁倾向
    xingyue
        5
    xingyue  
       2021-05-21 01:11:20 +08:00 via Android
    楼主的经历让我想起一件事情
    ipwx
        6
    ipwx  
       2021-05-21 01:11:33 +08:00
    1. 世界上大部分人都是庸人,而且大部分人这样过反而是最容易的过法。
    2. 你不想做庸人,也就是说,你想做 1% 不到的那种人。
    3. 世界上但凡要做 1% 不到的那种人,都不容易。
    4. 只有足够强才有任性的资本。
    ----

    所以问题只有一个原因,你不够强。你现在如果有一千万现金加北京一套无贷款的学区房,我想你就不会想着只能老实带孩子上班看周围人脸色的问题了。
    belowfrog
        7
    belowfrog  
       2021-05-21 01:12:48 +08:00
    看来你父母都是不聪明的人,不知道孩子大了要放手了。
    没啥太好办法,你自己可以不管他们的想法,他们想怎么说就随他们说吧。
    你的人生,还是你自己在过。
    jayvs5200
        8
    jayvs5200  
       2021-05-21 01:14:18 +08:00 via iPhone
    心疼被情绪勒索的楼主。
    去做自己想做的吧!
    243205964
        9
    243205964  
       2021-05-21 01:14:19 +08:00 via Android
    嘴上一套背后一套就好了,最简单粗暴。
    Canace
        10
    Canace  
       2021-05-21 01:19:00 +08:00
    我也觉得爱情应该是同进退的,家庭不是人生的唯一意义,楼主加油!总有一天你会像鸟儿一样自由的飞翔
    xingyue
        11
    xingyue  
       2021-05-21 01:24:30 +08:00 via Android   ❤️ 2
    @xingyue 晚上手机没拿稳,没打完就发出去了。。。。疫情期间天天和爸妈待一起,我试图改变一些他们的想法,奈何自己的口才有限,于是我带着爸妈看奇葩说,还专门挑选出了一个适合他们的播放清单,可即便是这么一个有着各式各样思想观点碰撞的节目,父母似乎只能听到他们愿意听到的,此事最后也就不了了之。或许当沟通的障碍过大时,我们得试试兼容理解父母的想法,然后继续做自己就行了,去纠结亲人为什么不理解自己这件事太过复杂和伤神了~
    Cielsky
        12
    Cielsky  
       2021-05-21 01:36:02 +08:00 via Android
    确实是难啊。父母这辈太在意面子表面功夫了。
    之前我哥结婚,我大伯和我叔天天来闹,就为了当一个大总管和让自己的女儿给新娘端洗脸水。

    还 tm 的说我是亲侄子,对我好不好还用他们说。给我恶心坏了,最后闹崩了,第二天我还得看我爸面子上去给他们道歉。
    我哥结婚我哥嫂子当不了主,我父母当不了主还得让他们管?实在太恶心了。

    我妈
    Cielsky
        13
    Cielsky  
       2021-05-21 01:38:43 +08:00 via Android
    @Cielsky #12 我妈天天和我说没钱谁都看不起。
    道理我都懂,可问题是,我不在乎的人看不起我和我又有啥关系呢。我过得好不好只有我自己知道啊。我又不找他们借钱帮忙啥的,不需要管别人看不看的起我爱。
    3dwelcome
        14
    3dwelcome  
       2021-05-21 01:40:01 +08:00
    写的挺好挺真实。然而你和家人里,也只能有一方爽。

    万事想要两全其美,基本不可能。
    3dwelcome
        15
    3dwelcome  
       2021-05-21 01:42:46 +08:00   ❤️ 1
    @ipwx 钱其实没那么重要,我观察下来,责任心重的人,活的会比较累。

    那些任性过小日子的人,大多没什么钱。(比如 B 站茫茫多的小 UP 主,有梦想,就是没钱)
    3dwelcome
        16
    3dwelcome  
       2021-05-21 01:45:51 +08:00
    @xingyue “父母似乎只能听到他们愿意听到的”,上一辈大多如此,那个旧时代造成了父母辈,普遍缺少同理心,没办法换位思考,也没办法深度思考问题的本质。
    luohuanlh
        17
    luohuanlh  
       2021-05-21 02:29:16 +08:00   ❤️ 26
    你还有反抗突破的资本,而大多数人被生活揍得毫无还手之力。
    举个栗子:我一朋友,32 岁也是转行在北京当程序员。父母现住的房子是用他首套房的名额贷款买的,而且还没装修。他想存够了钱回老家省会买房,也仅仅只是存了个首付。
    每次父母催着他找女朋友结婚时,无外乎都是那几句:“比你差的都结婚了。”“大不了卖了房子供你结婚。”“你找个农村里面不要房子的不行?”“你降低下要求不行?”。他知道自己家庭抗风险能力有多弱,每次回老家都只能不做声挨着骂。
    对身边的朋友亲人的好意(介绍对象)总是婉言拒绝:“女人只会影响自己的赚钱速度。”“我一个漂泊在外的,别耽误了人家。”----谁又是真想单身一辈子呢?内心很拧巴,很自卑。恰恰这种性格的人,就算追到了妹子也过不长久。女生喜欢的是阳光自信的人,而这种自信恰恰又源于家庭环境。
    虽然,生活很艰难,还是得不断的学习和积累资本。大家都是负重前行,你能选择自己想做的事是一种幸运;大部分人努力半生,也只是选择让自己能不做自己不愿意做的事情。
    哈哈,别那么沉重。用饮茶哥的话来说:“喂,朋友!三点啦,做卵做,饮茶先。happy 呀,ok !”
    dartabe
        18
    dartabe  
       2021-05-21 02:35:58 +08:00
    出国留学真的很简单 楼主快来吧 哈哈 外面的世界真的不太一样
    blockmin
        19
    blockmin  
       2021-05-21 03:28:35 +08:00
    这些年我自己做决定时都是依一句话:选择的(所有的)结果,无论好坏,最终是否接受。
    我现在不会觉得最差的结果不会落在我头上,曾经这么想过,但有一次最坏的结果落到我头上了。
    namelosw
        20
    namelosw  
       2021-05-21 04:01:58 +08:00   ❤️ 30
    很久之前看到一个说法,不知道是真是假,但是有点意思:
    把一只螃蟹放在一个没盖的大容器里,它就会爬出来。
    但是把很多只螃蟹放在一个没盖的大容器,就都爬不出来,因为往上爬的螃蟹会被其他螃蟹往下拽。

    和别人聊天的时候,经常会发现家庭条件一直很优越的家庭各方面包容性都很强,很能尊重孩子自己的意见,对新兴行业和事物都保持开放的心态,所以孩子也没有我们这么纠结,也有冒险精神。

    我的一些不成熟的看法:

    所谓阶级固化,最大的壁垒其实不是别的,而是普通人 /穷人社区里这种「本分」的心态,这种心态在我们儒家社会更明显。不仅自己要「本分」,还得联合起来教训别人,让不「本分」的人本分起来。

    如果穷人没有这种「本分」的心态作为枷锁,那么就会有很多人生活潦倒,但同时也有很多人飞黄腾达,社会就会变得过于动态。我们的社会阶层更多的是相对稳定甚至固化,就是这种心态起到的稳定作用导致的。

    人们出于「本分」,不管是对你「好言相劝」,还是「威逼利诱」,这时候他们想的事,说的话,做得行为,并不真是「主观能动」,而是社会形态投射出来的不自觉行为。试图讲道理是是很难的,因为这样你并不是在对抗一两个人,而是社会和历史。既然讲道理基本无解,那么答案不然就是躺平,不然就是狠心分道扬镳,在这两个极端中间的策略一般都是反复来回,浪费生命,最终哪边都做不成。
    xupefei
        21
    xupefei  
       2021-05-21 04:30:57 +08:00   ❤️ 5
    出国花自己的钱?你夫妻都同意的话为啥要父母点头?
    lylsh1993
        22
    lylsh1993  
       2021-05-21 05:21:12 +08:00 via iPhone   ❤️ 1
    不要用商量语气,你的态度是他们不加思考就干涉的最主要原因。直接自信的告诉他们决定:我决定…资金已经备好了,妻子表示支持。先思考好说辞,想的时候也更能明确自己的目的,路径。
    hideokuze
        23
    hideokuze  
       2021-05-21 05:27:43 +08:00
    第一感觉是觉得你打算出国留学这个决定是否正确就值得考虑(比如你现在上车哪里的房子啊,又比如你是打算去什么样的地方留学,又比如你的现状又是怎么样)。然后我仔细看了一遍发现“年入百附近”,,,好吧楼主你爱干啥干啥

    至于你父母,本质上他们有什么可以要挟(这个包括你受惠于他们多少而又有多大的义务)你的吗?
    hellhyzcy66
        24
    hellhyzcy66  
       2021-05-21 08:19:02 +08:00 via iPhone
    都是骗子,没人会为别人的
    zhuang0718
        25
    zhuang0718  
       2021-05-21 08:47:16 +08:00
    去吧 又不是说你媳妇不同意你去 不去的话后半生一直惦记着
    bobiscool
        26
    bobiscool  
       2021-05-21 09:23:32 +08:00 via iPhone
    去吧 管他们干嘛
    ma836323493
        27
    ma836323493  
       2021-05-21 09:23:47 +08:00 via Android
    天高皇帝远,你想做什么就做什么,在尽好自己责任情况下,放宽心,放手做。你可能是顾虑太多,太感性。
    yunyuyuan
        28
    yunyuyuan  
       2021-05-21 09:34:07 +08:00   ❤️ 1
    重点:年入百万
    blvvet
        29
    blvvet  
       2021-05-21 09:49:12 +08:00   ❤️ 1
    都结婚了满嘴父母 几岁了
    ipwx
        30
    ipwx  
       2021-05-21 09:56:12 +08:00
    @3dwelcome 钱不重要,ummm 那是你自己没有遇到真的想要却因为缺少条件而要不了的东西。在我看来,物质欲望和精神欲望,两手都要抓两手都要硬。

    而且说起精神欲望,我就打个比方,我喜欢我博士读的学科,但我不喜欢科研(圈子)。我不喜欢做一些 incremental 的工作,为了发论文而调整研究方向,哪怕这一生做不出什么有用的突破,那是我的兴趣。但是这样是混不了学术界的,没人给你经费,没有学生会冒着无法毕业的风险跟你做。

    如果我自己有钱,自己给自己发科研经费,就没这些问题了不是么。
    lsdvincent
        31
    lsdvincent  
       2021-05-21 09:58:41 +08:00   ❤️ 2
    去上学不用跟你爸妈商量什么,跟你老婆商量就行了,父母就是通知一声
    windyCity1
        32
    windyCity1  
       2021-05-21 10:08:36 +08:00
    父母有点时候观念缺少落后了,和老婆商量很重要,毕竟是一个小家庭的。父母的话,如果聊不来,做好决定通知他们就好,别太纠结。

    你父母有几套房,感觉也是不缺生活费的,一切其实都在于你自己。
    tengxunkuku
        33
    tengxunkuku  
       2021-05-21 10:13:34 +08:00
    @namelosw 听君一席话,胜读十年书。我毕业两年了,在一个普通公司干着没有前途的工作。我想回老家考公,考研,可是毫无收入的待在家里仿佛有种罪恶感,手里存了几万,但是不敢离职,难以忍受家里的压力。原打算是明年离职,全职备考,我已经荒废两年了,难道要再荒废一年再离职吗?在职考,我做不到,晚上根本没办法集中注意力。我想突破现状,不想再畏畏缩缩。
    RockShake
        34
    RockShake  
       2021-05-21 10:14:40 +08:00   ❤️ 1
    年入百万还要考虑这么多么?
    charlie21
        35
    charlie21  
       2021-05-21 10:15:43 +08:00
    孤儿更快乐
    bazingarick7
        36
    bazingarick7  
       2021-05-21 10:15:51 +08:00
    你老婆支持就很棒啦,你这种情况最孝顺父母的做法就是阳奉阴违,然后离远一点,别拖累你
    GeekJason
        37
    GeekJason  
       2021-05-21 10:18:57 +08:00   ❤️ 1
    「笑 tmb,笑他们的呀 为什么一辈子要看别人的脸色」

    这句话同样适用于父母。你想做的事有能力就去做,至于父母怎么看并不重要
    abersheeran
        38
    abersheeran  
       2021-05-21 10:21:48 +08:00   ❤️ 4
    “小棰则待过,大杖则逃走,故瞽瞍不犯不父之罪,而舜不失烝烝之孝。”
    Vegetables
        39
    Vegetables  
       2021-05-21 10:27:35 +08:00
    不差钱,父母钱给够了,老婆同意就去啊
    claymore94
        40
    claymore94  
       2021-05-21 10:36:25 +08:00   ❤️ 1
    今天五一回家也和父母说过,他们就觉得其他孩子都结婚了,自己脸上挂不住,而且以后必须要孩子,不要孩子就是不正常,无论你怎么解释他们都是觉得这些事情是必然的,怎么去改变家人的观念,怎么让他们理解不从众的想法,怎么才能感受到这世界是以自我为中心从而不看重他人的想法。我觉得很难,从一开始,人的一生就是不自由的,生活的原生家庭和社会环境在推着你走
    troycode
        41
    troycode  
       2021-05-21 10:37:25 +08:00
    你都结婚了,还跟父母这么拧吧吗,长不大啊
    不用在意,just do it
    winglight2016
        42
    winglight2016  
       2021-05-21 10:40:33 +08:00
    结了婚是跟老婆过日子,不是父母,别把他们的话太当回事儿了。没有小孩,老婆支持,的确是可以考虑继续上学,但是前提是要想清楚,是为了实现梦想去读书,还是读书本身就是梦想?如果是后者,我得说,这种梦想不适合家庭净资产少于 500 万的已婚人士。
    Hslacker
        43
    Hslacker  
       2021-05-21 10:40:59 +08:00
    我有个想法,年入百万的话,可以在老家镇上或者县城上买个地皮盖个楼,然后丢给父母打理(按目前来算,会有基本的租金收入足够维持他们的生活基本消费)而且楼主应该有娃,把娃丢给他们带,估摸着你再深造的阻力就没那么大了,嗯就是给他们找点事儿干就不烦你
    Canon1014
        44
    Canon1014  
       2021-05-21 10:50:38 +08:00   ❤️ 1
    老婆支持你的梦想估计要酸倒一片人,但是把她一个人放国内会不会很辛苦,原本两个人的事情这下交给一个人打理了。
    jin7
        45
    jin7  
       2021-05-21 10:54:10 +08:00
    都年入百万了, 想出国不是随随便便的事情
    zhenrong
        46
    zhenrong  
       2021-05-21 10:55:52 +08:00
    这两天正好在看老舍的《骆驼祥子》祥子一心想买车,买了车日子就有了盼头,就不用再为车行打工,到头来还是一场空。现在的人一心想买房,买了房日子就有盼头~

    说到底大部分都是普通的人,普通的的生活,平凡的一生而已。
    szguan
        47
    szguan  
       2021-05-21 10:56:48 +08:00   ❤️ 1
    lz 坚持自己的意见,但要取得妻子的理解。毕竟你自己的家庭稳定是你前进的基石。
    当你步入中年,老年,你将会羡慕年轻人,你也会对年轻人说:年轻不要浪费,年轻就要挥洒,就要闯荡。
    因为,老了,是真无聊,各种人生压力,各种谨小慎微,各种身体状况。
    你的父母只是没有追求了,再过些年更严重,你去看看七八十的老人,绝大多数每天无欲无求,没有任何学习的乐趣,生活的乐趣,为活着而活着而已。
    nowenwen
        48
    nowenwen  
       2021-05-21 11:04:53 +08:00
    “天地为炉兮,造化为工;阴阳为炭兮,万物为铜”,人到什么时候都有烦恼,各有各的苦,活着就是为受苦的。
    读书这块我觉得可以搞非全日制,想出国的话研究下看有没有公派访学,找人问问。我年底就入学非全了,也是一直想提升学历,但又放不下工作。
    liangpeili
        49
    liangpeili  
       2021-05-21 11:14:05 +08:00   ❤️ 1
    楼主经济独立了吧,下一步该精神独立了
    heylogo
        50
    heylogo  
       2021-05-21 11:20:35 +08:00
    没啥好办法,你已经将爱情定义“卑微”了
    undefine2020
        51
    undefine2020  
       2021-05-21 11:22:38 +08:00
    我同样想出去深造一下。
    父母这方面上个月我通过几个步骤解决了。
    首先我问了下母亲我那几个混得不错的亲戚目前的情况,然后提了句:“现在有钱人基本都移民了啊”,接着问她我们那几个亲戚没有移民吗? 果然其中有一个打算移民了,还去国外生了二胎。 我又问母亲为什么这个亲戚想移民,并且就此聊了很多。最后感叹一句:“对我们这种普通人确实出去会过得好一点”,她表示赞同。 我再说出我的计划,她就同意了,哈哈,,
    xuanskyer
        52
    xuanskyer  
       2021-05-21 11:25:55 +08:00
    如果你把这认为是“逃”,那你可能永远都逃不出去。

    认真思考吧,然后做好决定,通知其他人。
    xylxAdai
        53
    xylxAdai  
       2021-05-21 11:32:38 +08:00
    逃不掉的。和它和解。和它共存。
    妥协是解决不了问题的,你需要让父母知道你的独立意志,照顾父母,照顾家人,同时,也别让自己妥协,坚持自己吧。
    Ryan7sz
        54
    Ryan7sz  
       2021-05-21 11:42:51 +08:00
    跟父母关系方面,跟楼主比较像,可能我的父母有时候更极端,举一些我爸骂我的口头禅:

    “孝顺孝顺,你不顺着我就是不孝!”
    “人家 XXX,孩子都上学了。那个 XXX,四十多岁都当爷爷了,你要急死我你和妈嘛!”
    “我养你养条狗都不如!”
    “我怎么能这么干?!我是你爹,你皮和肉都是我的!”

    我的父母也是农村出身,虽然进城多年,还是很多老思想。和朋友聊、看网上的内容,我发现我们这一代,很多人都在经历类似的跟父母辈的冲突。

    问题不是你工作多年后还能不能出去读书,不是什么时候要孩子,而是两辈人的关系和观念的冲突。也许真正的出路,不是对问题的解决,而是对问题的消除。当放下解决这种冲突的执念,也许就可以过得不那么拧巴了。楼主取得如今的工作成就,已经很厉害。祝福!
    abc635073826
        55
    abc635073826  
       2021-05-21 11:43:30 +08:00
    楼主如果能做到狠心给父母上一课,就可以解决。
    他们强势惯了,需要一个更为强势的压力,这个压力可以不是你给的,可以是外界给的。
    如果什么都不行。

    先斩后奏,百用百灵
    zw1one
        56
    zw1one  
       2021-05-21 11:48:40 +08:00
    做自己喜欢的事就好,就看代价你能不能承受了。
    说句不好听的,人就这么一辈子,说不定哪天就死了,为什么不按自己的想法活着?
    bobiscool
        57
    bobiscool  
       2021-05-21 12:01:57 +08:00 via iPhone
    @nowenwen 非全好多也是周中上学
    love
        58
    love  
       2021-05-21 12:12:06 +08:00
    感觉还是把自己定位在小孩身份,别人成年了家庭地位都会反过来
    hello1996
        59
    hello1996  
       2021-05-21 12:12:54 +08:00
    羡慕还有机会“出国深造”的,底层打工人只能是“出国打工”
    hertzry
        60
    hertzry  
       2021-05-21 12:22:06 +08:00 via Android   ❤️ 1
    生活本不该如此。

    既然结婚了,就和另一半好好聊一聊呗,关于你们的理想和未来。只要你执意去做,父母肯定阻拦不了,上一辈的法则,要在我们这停止。
    dinjufen
        61
    dinjufen  
       2021-05-21 12:24:29 +08:00
    @nowenwen 非全好考吗,说是跟全日制相同分数线?
    jielong
        62
    jielong  
       2021-05-21 12:26:40 +08:00
    父母辈的思想基本上是不可能改变了,唯有不花他们的钱,这样说话会更有底气一点。
    marine2c
        63
    marine2c  
       2021-05-21 12:29:59 +08:00 via iPhone
    国内环境就是这样,一家人围着孩子转,孩子在中心,国外孩子跟父母是平行的。
    nl101531
        64
    nl101531  
       2021-05-21 12:37:35 +08:00 via iPhone
    很难相信这是父母的想法,我的经历和你差不多,不过父母一直都很支持,你说的这些,让我觉得父母不是爱孩子,是不是有家庭矛盾存在
    zmxnv123
        65
    zmxnv123  
       2021-05-21 12:50:13 +08:00   ❤️ 1
    脚在自己身上,我不明白直接去有什么问题。
    父母不同意就断绝关系呗,反正也不靠他们养着。
    DT27
        66
    DT27  
       2021-05-21 12:52:15 +08:00
    夫妻俩商量好了就不用太在意父母的想法。你没办法左右老人的想法。
    ohmyself
        67
    ohmyself  
       2021-05-21 12:53:31 +08:00
    花你自己的钱,爱干啥干啥。想从父母那里获得改变的勇气,我劝你还是算了。
    yoke123
        68
    yoke123  
       2021-05-21 12:57:31 +08:00   ❤️ 1
    远离他们,经济独立。
    我们这几代人的父母大部分都是这种情况。
    时代的局限性,没啥好说的。
    zagfai
        69
    zagfai  
       2021-05-21 12:58:23 +08:00
    所以我还是单身
    gps949
        70
    gps949  
       2021-05-21 13:04:28 +08:00   ❤️ 2
    恐怕得先说明白一个问题:逃,是从哪里逃出?要逃到哪里去?
    人终究肯定是逃不出的。就像西游记中,孙悟空和六耳猕猴那样“跳出三界外,不在五行中”,结果又能怎样呢?不还是按着划好的道道走了?
    婚姻是围城,逃出围城?家庭是绳索,挣脱束缚?社会是樊笼,复得返自然?
    地球、宇宙、自然定律?
    能围住人的外界因素太多了。

    那么,从里面向外看,是都被关在了里面,从外面向内看呢?陆地的人看海是领域外,海里的鱼看陆地是领域外。

    逃有两种,一种是打破墙壁出去,一种是以内为外。
    楼上有人说什么庸人和强人,不可否认主观上大多数人是被迫的、妥协的成为了“庸人”,但实际上,两种人最后都成为了灰烬。

    不会鼓励楼主一定要有“腾蛇乘雾,终为土灰,老骥伏枥,志在千里”的强人意志,我倒是觉得,每个人(不论庸人还是强忍)过出的每段人生,都是属于他自己的故事,你的故事你想怎么写,无论你的爱人、父母、亲朋、网友,都可以说三道四,但无权评断是非。
    zagfai
        71
    zagfai  
       2021-05-21 13:13:51 +08:00
    @GeekJason 想是这么想,但是父母很期望抱孙子,能力范围内,不更努力满足父母的愿望?
    shayuvpn0001
        72
    shayuvpn0001  
       2021-05-21 13:23:55 +08:00   ❤️ 2
    要是出生在 60 年代,如果你按照父母的,你肯定是去百货商店当售货员。
    vcode
        73
    vcode  
       2021-05-21 14:00:02 +08:00
    让你孩子替你逃吧
    cxh116
        74
    cxh116  
       2021-05-21 14:09:45 +08:00
    《被讨厌的勇气》,虽然有点虚,但还是可以看看.
    fengfisher3
        75
    fengfisher3  
       2021-05-21 14:12:37 +08:00
    把话和父母说清楚,一就是一,二就是二。你老婆同意就行了,趁现在还能走出去。
    如果哪天父母病了,有小孩了,更加有资格说你“不顾家”了,到时真的走不了。
    你经济独立,家庭也富裕(虽然你不觉得),能走赶紧走,就好像你读书换专业一样,父母不能把你怎么样。
    simonlu9
        76
    simonlu9  
       2021-05-21 14:19:35 +08:00
    1.更 lz 一样的想法,因为觉得自己不能确保下一代是否走自己的路,甚至觉得自己还没有道当父亲这种角色,有时候考虑着传宗接代的事情才迫于无奈的结婚,到了年纪那种,其实跟 lz 一样,把这些年赚到的钱出去留学充实自己,但是自己总做不了这么自私的活着,我行我素。
    2. 过了 30,真觉得日子往复一日,过去的朝气蓬勃早就烟消云散,甚至觉得人活够 30 岁就差不多了,觉得生命对于自己太长,没什么意思,所以很想改变自己,但又很无力,手上只有工作以来的这些存款,对于生活,好像没拥有过,幸福过。
    3.希望父母百年老去,完成了他们的意愿,再去追求自己的人生,但是到了那时候,是否还来得及
    Eagleyes
        77
    Eagleyes  
       2021-05-21 14:20:11 +08:00   ❤️ 2
    个人觉得,穷人“不配”有理想。

    读书这个事情风险很大,收益很不确定,尤其是 30 多岁这个年纪。
    你是理想主义者,你父母是现实主义者。

    如果年轻,你 20 岁,大可以去追求,但是 30 岁以上,真的就要现实一点。

    如果你不结婚,不生孩子,那么多少岁都不晚。

    总不能 40-50 在生孩子,在结婚吧?(这一点来说女人可以自由追寻梦想的时期更短,从生育年龄来说更受限制,20-35 )

    可惜啊,人终究逃不过生理年龄。(不然就不会有什么年龄做什么事这句老话了)
    nowenwen
        78
    nowenwen  
       2021-05-21 14:20:35 +08:00
    @dinjufen 肯定比全日制好考,不同学校的情况不一样,有的是国家线有的是自划线。
    wangwei1025
        79
    wangwei1025  
       2021-05-21 14:23:18 +08:00
    每当父母用别人家的孩子怎么样怎么样说的时候,我都会说”XXX 多少岁就死了,是不是我也到点就得去死嘛“。
    然后扯扯皮这个话题就过去了。
    abpangpang
        80
    abpangpang  
       2021-05-21 14:24:00 +08:00
    有梦想就去做
    vinceall
        81
    vinceall  
       2021-05-21 14:43:06 +08:00
    +10086 。。。
    alexkkaa
        82
    alexkkaa  
       2021-05-21 14:48:51 +08:00 via Android   ❤️ 3
    农村人买几套房家庭条件还不好? 年入百父母会让你辞职? 哪有这么编故事的, 自媒体都不敢这么编
    huihuilang
        83
    huihuilang  
       2021-05-21 14:54:51 +08:00 via Android
    你要商量的不是你的父母,而是你的妻子,父母的意见只是参考。说的不好听点,大部分的父母也没见过什么世面,也不可能给你好的建议。顺便说一句,我留学时候很多人都是拖家带口的过来,也没见有什么问题
    undefine2020
        84
    undefine2020  
       2021-05-21 14:56:32 +08:00
    @Eagleyes 30 岁怎么了,你倒是说说
    cmdOptionKana
        85
    cmdOptionKana  
       2021-05-21 14:59:47 +08:00
    这不是逃不逃的问题,而是有没有长大的问题。长大了,就有独立做决定的能力。

    不管父母还是妻子,他们给意见,不要说逃不逃,因为,如果不逃,意思是不是他们困住了你,一切后果由他们负责?

    这是推卸责任的想法。真正有担当,应该自己决定,主动去做那个要承受骂名的人(世上没有完美的决定,不管怎么选,总有人不满意)。

    如果做过小领导就知道了,当老大拿主意,就不能怕得罪人。面面惧到的老好人当不了老大。
    edcsone
        86
    edcsone  
       2021-05-21 15:03:31 +08:00
    楼主,我最近在看《被讨厌的勇气》,感觉会对你有帮助~
    Eagleyes
        87
    Eagleyes  
       2021-05-21 15:04:46 +08:00
    @undefine2020

    其实上面已经说了,如果你不结婚,不生孩子都不是问题,40-50 去读书也不是问题。

    现在的人一般结婚生育的年龄在 25-35 左右,换句话说要在这个年纪的时候赚到老婆本 or 嫁妆。
    原生家庭一般的话,实在没有什么底气去任性。

    ----------------------------------------------------------------

    如果是后浪,那么楼主说的一切都不是问题。

    大可以大学没毕业就去游历几十个国家;
    大可以年纪轻轻就去挑战极限运动;
    大可以什么都不想跑去贫困山区甚至非洲去做志愿者;
    大可以 20,30,40 岁才跑去读书

    因为不需要考虑生计问题,家庭都可以为你解决。
    immorlee
        88
    immorlee  
       2021-05-21 15:15:27 +08:00
    人生当然不是这样,不该是这样,不能是这样。

    你的出身和经历造就了今天的你。可以说多数人,都是在类似的国家、社会、长辈的思维框架中生活。应该看到你已经有了突破自己的意识,有了对现状的不妥协,这是很好的第一步。

    但也要看到,多数人都是倒在了这一步上,并没有为自己的想法付出代价。你试图去突破的,恰恰是长辈的生活和思维。你可以逃出去,但是要付些代价,金钱都是小问题,你敢把父母的失望、旁人的谩骂作为突破自我的阶梯吗?
    nguoidiqua
        89
    nguoidiqua  
       2021-05-21 15:18:59 +08:00 via Android
    为什么要逃,你爸妈武力挟持你了?

    你做你自己想做的事就行了,你要怕你爸妈说,那就跟你爸妈怕别人说一样了。

    有些事你让别人选择,别人就这不好那不好。你说去读书他们不肯,你说不读书的话去南极探一次险也行,他们马上就觉得读书也不错了。
    Mrsssi
        90
    Mrsssi  
       2021-05-21 15:19:57 +08:00
    加油~ 有经济独立,更要有精神独立.这些'违逆'父母表现出的矛盾,恰恰是你更需要精神独立.
    对父母也无需苛责,他们只是习惯了拥有而已,只要不是太混的父母会想明白的,他们会乐于看到你的成长.需要些时间.前二十年父母给予了你,后面你要有能力给予父母.这才是长大,估计你爸妈还有你更细希望有这样的家吧
    hjq632233317
        91
    hjq632233317  
       2021-05-21 15:33:23 +08:00   ❤️ 2
    当我们越来越长大,我们见过的东西越来越多,和父母之间的鸿沟越来越大,这是一定会发生的现实,除非我们自己不前进 ,一直在用家里父母那套思想,不要听他们的,也不能叫不要听他们的 ,而是通过考量后他们的意见真的不行 ,他们的恐惧来自于他们自己能力的不行,比如面前一道沟 年轻人会选择跳过去,而老人在看到那到沟的时候想到的是我一定跳不过去,跳的话会摔下去吧,摔下去之后会受伤吧....等等一系列更多的向下的想法,那就退回去吧,这是他觉得自己深思熟虑的结果 ,但不过是他自己不行罢了。而他自己跳不过去认为你也跳不过去,就来劝你 不要跳 而且因为觉得自己是深思熟虑的 是对的 劝你的时候言语会更加的坚定 甚至过激 ,所以劝楼主遵从自己的内心。 不知道自己说的对不对 希望对楼主有帮助
    1Q84BOOK2
        92
    1Q84BOOK2  
       2021-05-21 15:36:46 +08:00
    不知道,我还在考虑怎么才能睡得好的问题。
    shyrock
        93
    shyrock  
       2021-05-21 15:38:08 +08:00   ❤️ 3
    整理一下线索:
    1.30 岁
    2.年入百万
    3.家里几套房,都是父母出钱买的

    唔。。。请问你自己挣的几百上千万花在哪里了?
    onionKnight888
        94
    onionKnight888  
       2021-05-21 15:43:30 +08:00
    农村的,不富裕,家里几套房,wtf
    godloveplay
        95
    godloveplay  
       2021-05-21 16:36:27 +08:00
    @xingyue #11 我活到 30 岁 觉得人很去难改变另一个成年人。
    不打扰是最大的温柔。
    pcmgr456
        96
    pcmgr456  
       2021-05-21 16:39:29 +08:00 via Android
    为什么要走老一辈人的路呢?路是自己走出来的,都经济独立了,该怎么做自己决定,不要在乎别人的眼光
    soeasy123
        97
    soeasy123  
       2021-05-21 16:41:14 +08:00
    上一辈的环境,决定了他们的思想吧;越来越觉得上一辈那种'本分'的想法已经变成一种束缚了...
    但以现在楼主的情况,你父母的眼见可能也提不出有意义的建议了,所以别人的建议听听就好,最终下决定还是要听自己的
    py2ex
        98
    py2ex  
       2021-05-21 16:48:30 +08:00
    年入百附近 完全足够支持自费留学和生活了
    有什么好烦恼的?
    runinhard
        99
    runinhard  
       2021-05-21 16:50:12 +08:00
    爱情 、家庭的形式并不一定是一样的。虽然看起来是父母把你局限了。但是终究还是自己把自己局限了。
    ZackKing
        100
    ZackKing  
       2021-05-21 16:52:05 +08:00
    说这么多, 剩下两个字
    "本分"
    1  2  
    关于   ·   帮助文档   ·   API   ·   FAQ   ·   我们的愿景   ·   广告投放   ·   感谢   ·   实用小工具   ·   1509 人在线   最高记录 5497   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 36ms · UTC 23:54 · PVG 07:54 · LAX 16:54 · JFK 19:54
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.